Au poil

C'est l'heure de l'épilation, le rendez vous des 3 semaines, le nettoyage du bulbe, l'extinction pileuse!
En bonne futur madame Briard que je suis, je n'y deroge pas. C'est à Marie Claire que revient l'extraordinaire honneur de retirer le surplus poilu de mon enveloppe charnelle. Elle est patiente, voilà tout son mérite. 

Je m'en vais donc donner une bonne leçon à ces êtres vils et sans utilité. Pourquoi persistent-ils à repousser après tant d'années? N'ont-ils pas encore compris qu'ils n'étaient pas les bienvenus sur ce territoire? Que me faut-il faire pour leur faire comprendre une bonne fois pour toute que je suis la seule à regner en maitre sur ce corps avec la cellulite en seconde position, et que personne n'a le droit de s'y installer sous peine de se voir supprimé au rayon laser ?

Je ne m'y entends pas, plus je les enleve à coup de dépenses intempestives en cire bleue brulante qui colle à mes jeans et me brule le pubis, plus ils reviennent, inlassablement et sous la peau de surcroit !
Cette apparition sous cutanée a-t-elle une autre raison que celle de rencontrer ma pince à épiler (définitivement ma meilleure alliée dans cette bataille permanente) en me laissant creuser des tranchées le long de mon aine dévastée?  

Il faut alors, à coup de billet de  500 euros éliminer définitivement poil, bulbe, racine et tuti cuanti. Mais alors je devrais dire adieu à Marie Claire et à son savoir faire et je ne m'y resoud pas. Tel un psy armé de ses bandes de cire, elle aide mes états d'ames (éric) à se reposer ; mais est ce suffisant comparé au soulagement intense de la fin des poils dans ma vie. Marie claire pourrait donc vaquer à d'autres activités bien plus agréable sur mon corps. Je pourrai m'offrir massages et soins du corps, pédicure et enveloppement aux mille parfums, nettoyage de peau et masque anti ride (il n'est jamais trop tot pour bien faire n'est ce pas). Encore faut il trouver le bon rayon laser, celui qui proposerait à mes poils un caveau familial d'ou ils ne reviendraient jamais.
Celui qui de mèche avec la sécurité sociale, creuserait un peu plus la tombe du système de santé francais, pour que je puisse enfin arreter d'aller toutes les 3 semaines droit au salon de torture dirigé par cette salope de Marie Claire !
Cette fois c'est donc décidé, à la rentrée, je m'y mets !